(jetzt hab ich grad aus versehen eine sendung über pferde geguckt… ne halbe stunde lang! ich habs nichtmal gemerkt! waaaaaah!)

was passiert wenn man einfach sein abendstudium schwänzt und dafür auf den freiplatz geht um basketball zu spielen? man wird flachgelegt. von einer brunetten studentin. oder besser gesagt, von ihrem fuß. genau DA bin ich nämlich bei ihr gelandet. und umgeknickt.
es sah ziemlich scheiße aus. meine fußsohle schaute etwa 90° nach innen, und die ersten versuche daran etwas zu ändern, scheiterten am geht-nicht. das zum gegnerischen fuß gehörige mädel war zufällig medizin-studentin… und genaugenommen auch in der notaufnahme daheim… aber irgendwie begann sie bei dem anblick an ihrer berufung zu zweifeln. “ich glaub, ich werd doch keine notärtzin.” meinte sie kleinlaut.
als die sanitöter eintrafen, machten wir makabere scherze auf meine kosten. was solls. ich hätte eh niemanden in den arsch treten können. “eins kann ich dir schonmal sagen… dein sprunggelenk ist hinüber!” sagte einer. dann gings ab in die notaufnahme.

unterwegs raf mein fahrlehrer an, und wollte wissen wann ich wieder fahren will. ich meinte wir müssten auf automatik umsteigen. fand er nicht lustig. angekommen in der notaufnahme, kriegte ich nen zugang gelegt… 1x… 2x… 3x… ja… meine venen sind schüchtern und meine arme jetzt blau. jeder arzt der an mein bett kam, machte große augen und ein geräusch dass jeden patienten totaaaal beruhigt… “uuuuuuh.”

dann folgten die üblichen beruhigenden worte. “also das wird nachher ganz schön wehtun, wenn wir das wieder repositionieren.”
dann wurde mir etwas leicht im kopf… und ich merke wie ich zum röntgen geschoben werde… als ich wieder rauskomme, beugt sich die heißeste ärztin aller zeiten über mich und ich frag sie, “na… kömmer jetz mal anfangen den blöden fuß wieder grade zu machen?” und sie antwortet, “grader wird der nicht mehr… guck!”
hm… die schweine ham mich ausgeknockt! egal… nicht aufregen. alles war friedlich. dipi… ick liebe dir!

dann kam ich auf die station… unter androhung eines blasenkatheters und dem unmoralischen angebot, von schwesternhand gesäubert zu werden… öhm ja. das leben ist nicht wie greys anatomy, und ich humpelte dann doch lieber selbst aufs klo.
was folgte, waren die 5 ereignislosesten tage meines lebens. (gut… abgesehen vom röntgen und mrt, wo ich ne halbe stunde in einer so unglaublich menschenunwürdigen pose verharren musste… ich glaub, ich werd die verklagen.) aufstehen, waschen, frühstücken, visite… und dann? hm… genau.
am zweiten tag bekam ich dann einen zimmernachbarn. jason. 2-meter-kerl mit vollbart und wuschelkopf. und er sprach kein wort deutsch (ok… geschnarcht hat er auf klingonisch). außer “donkeschon.” und damit kommt man eben auch nich sehr weit. dank ihm hatte ich genug star trek dvds zu gucken, und er jemanden, der ihm jeden mist übersetzt und ihn bei laune hält, wenn seine freundin mal für 5 minuten nicht da war. wir hattens beide am gleichen fuß, nur dass seiner eben gebrochen war… ach ja… stimmt… was fehlt pulle eigentlich? sag ich euch…
aaaaalso. fuß ausgekugelt. jeder… aber auch wirklich JEDER arzt der mich sah, meinte danach, es wäre absolut unüblich, dass man sich dabei nix an den knochen getan hat. is aber so. soviel zum kommentar des sanitäters. ha! meine außenbänder sind allerdings schnippedieschnapp, und deshalb bin ich die näxten wochen ein krüppel.
heute morgen auf dem weg ins wartezimmer traf ich dann jasons frau wieder… sie meinte, seine op wäre wieder verschoben worden.
jason… if you read this… you’re a chicken! nobody takes the full anesthesia! get well soon, you large piece of untalented meat. and don’t tell anyone, you like Seinfeld. the show sucks!

Es gibt aber auch Dinge vor denen kann man nicht weglaufen, die verfolgen einen einfach und bleiben hartnäckig haften. Zum Beispiel wenn man beim Mittagessen kleckert oder wenn man mit offenem Hosenstall in der Sauna erwischt wird. Da kann man noch so schnell weglaufen, der offene Hosenstall oder der rote Soßenfleck hält Schritt im Schritt.

Aber am Schlimmsten sind wohl die Peinlichkeiten die unumgänglich sind und sich über einen längeren Zeitraum ankündigen. Wo man einfach schon vorher weiß, dass wird definitiv peinlich, aber man muss es trotzdem tun. Die Rede ist von dem Erwerb des Klopapieres. Das ist eine der größten Quälereien in meinem Leben. Ich hasse das, wenn die Leute einen schräg ankucken nur weil man im Supermarkt Klopapier kauft. Sie tun zwar so als ob das, dass normalste der Welt wäre, aber innerlich wissen sie ganz genau, welche Schweinereien ich damit vorhabe.

Das Drama beginnt mit der letzten Rolle. Je kleiner Sie wird, umso näher rückt das bevorstehende peinliche Ereignis. In dieser schwierigen Zeit existieren für mich keine Sekunden, Minuten oder Stunden mehr. Es geht nur noch darum wie viel Blatt ich von dem größten Peinlichkeitsereignis in meinem Leben entfernt bin. Die letzten hundert Blätter ereilen mich schlaflose Nächte. Tagsüber werde ich von Schweißattacken gepeinigt und ich traue mich nur noch ganz selten und nur in wirklichen Notfällen ins Bad. Mit den letzten 50 Blättern komme ich dann in die Verdrängungsphase. Ich ignoriere einfach die Klopapierrolle und tue so als ob sie nicht existiert. Für meine wenigen Freunde bin ich in dieser Phase unausstehlich und stinkig. Ich rede mir pausenlos ein, dass die Klopapierrolle keine Rolle mehr in meinem Leben spielt.
Innerhalb der letzten 10 Blätter akzeptiere ich dann endlich mein Schicksal und gebe den Kampf auf. Am Ende siegt die Rolle, da kann man machen was man will.
Den nächsten Tag nehme ich mir komplett frei und konzentriere mich voll und ganz auf den Kauf. Mit dem Auto fahre ich mindestens 100 Kilometer weit in eine beliebige Richtung und suche einen zufällig ausgewählten Supermarkt aus, in einer mir völlig fremden Umgebung. Nur so kann ich hundertprozentig gewährleisten, dass mich niemand aus meinem Bekanntenkreis beim Klopapierkauf erwischt.
Für den Kauf benötige ich mindestens einen ganzen Tag und die ersten Stunden verbringe ich damit, indem ich den Markt ausspähe, mein Objekt peinlicher Begierde lokalisiere und den schnellsten Weg, vom Papier zur Kasse berechne. Ist ihnen schon mal aufgefallen, dass das Klopapier immer an einer gut sichtbaren Stelle anstatt in irgendeiner finsteren und unauffälligen Ecke steht? Und häufig auch so, dass man damit vorher noch durch den ganzen Laden muss. Das ist doch der blanke Hohn!
Auf meinem mitgebrachten Campingstuhl lauere ich und warte auf einen günstigen Moment zum zuschlagen. In einem unbeobachteten Moment schnappe ich mir gleich drei Vorratspackungen und renne unauffällig zur Kasse hin. Ich habe Glück, niemand hat mich gesehen. Ich lege die Rollen auf das Warenband und zücke mein auf den Cent genau herausgesuchtes Bargeld. Ich atme erleichtert aus. Jetzt kann nix mehr schief gehen.

„Oh! Sie haben aber noch viel vor.“, sagt die Kassiererin grinsend. Ich erstarre zur Salzsäule. Blut schießt in meinen Kopf, färbt ihn krebsrot und passt sich der peinlichen Situation an. Das Bargeld klimpert auf die weißen Fließen und ich renne weg. So knapp am Erfolg vorbeigeschrammt. So knapp.

Alles fing damit an, als meine Eltern mich wieder mal aussetzen wollten. Ich kam gerade aus Bottrop-Kirchhellen zurück, indem ich meiner vorher ausgelegten Brotkrumenspur zurück nach Hause folgte, da nahmen mich meine Eltern mit auf den Flughafen, setzten mich in eine 5 motorige Antonov und ich flog nach Sibirien. Leider hatte ich nicht genug Brot einstecken um eine Brotkrumenspur von Norilsk nach Deutschland zu legen und so musste ich eben ein paar Jahre in Sibirien übernachten.
Deprimiert stieg ich aus der Maschine der So-weit-weg-wies-nur-geht! Ärleins und fand Zuflucht bei der netten Familie Paviansko. Diese bewohnten einen gemütlichen Pavianfelsen im Tierpark der Stadt Norilsk. Es gab nicht viele Attraktionen in Norilsk. Es gab den Mann mit den zwei Penissen, den schiefen Ölbohrturm von Norilsk und es gab den Pavianfelsen.
Mutter Paviansko nahm mich auf und behandelte mich so als ob ich ihr eigener Paviansohn wäre. Sie schrie mich an und kommandierte mich durch die Gegend. Eine der wichtigsten Aufgaben war die Entlausung. Dabei war es wichtig, dass immer ein rangniedrigeres Pavianbandenmitglied das Ranghöhere entlaust. Die Ränge wurden durch Kämpfe geschmiedet und es ging zu wie auf dem Schulhof einer normalen Grundschule. (In dieser Zeit hätte ich ja eigentlich auch auf einer Grundschule sein müssen. Ein Grund warum ich immer noch nicht ordentlich schreiben kann.)

Doch ich bemerkte schnell den Nachteil des Fellpflegesystems, denn ich war der einzige ohne Fell und das nervte mich tierisch. Ich musste entlausen, konnte aber nicht entlaust werden. Das war unfair und auch Teil meiner ewigen Beschwerden.
Aber auch die Kommunikation zwischen mir und den Affen war nicht immer einfach. Paviane kommunizieren fast ausschließlich mit ihrem roten Hinterteil und ich wurde ständig überhört, weil ich keinen Arsch in Signalfarben hatte. (Wenn ich mich beschwere, zieh ich auch heute noch meinen Hintern blank. Was soll ich sagen? Kommt nicht immer gut an.)
Irgendwann hatten die Paviane keine Lust mehr auf mich und so setzte mich Frau Pavianski in einem Zug nach Deutschland aus.
Meine Eltern staunten nicht schlecht, als sie mich wiederhatten. Um mich nun endgültig loszubekommen, entschieden sie, dass ich so schnell wie möglich Abitur mache und dann ein Studium anfange. Irgendwo weit weg.

Ein Jahr später habe ich dann ein neues Haustier bekommen. Er ist mir zu geschwommen, als ich gerade über eine Pfütze steigen wollte, mit dem Fuß in Scheiße trat, ausrutschte und völlig aufgelöst in der Pfütze landete.

Es war ein tasmanischer Teufelsthunfisch. Der Letzte seiner Art. Endstation Evolution sozusagen. Er half mir wieder auf die Beine und zum Dank nahm ich ihn mit nach Hause und gab ihm ein Neues. Die Pfütze in der er hauste, war eh viel zu klein und nur sporadisch mit Wasser gefüllt. Ich steckte ihn also in den Meerschwein/Meerrettich Käfig. Der Fisch japste fröhlich vor sich hin und es schien so, als ob er mir etwas Wichtiges sagen wollte. Also füllte ich den Fressnapf mit Leitungswasser und er sprang vergnügt hinein. Er wollte also nur etwas zu trinken, dachte ich mir.
Am nächsten Tag nahm ich dann Egon 3 mit in die Zoohandlung. Ist ihnen schon mal aufgefallen, dass es in einer Zoohandlung alles gibt, nur keinen Zoo? Das hat mich damals so sehr verwirrt, dass ich gleich wieder gegangen bin. Doch Egon 3 zog mich wieder in den Laden und zeigte mit seiner Flosse auf die Aquarien. Dann ist es mir wie Fischschuppen von den Augen gefallen. Klar! Egon 3 braucht Wasser, lebt in Wasser und schwimmt in Wasser.
Als ich wieder zu Hause war, kippte ich einen Eimer Wasser in den Meerschweinchenkäfig. Doch das Resultat war geradezu niederschmetternd oder besser gesagt ausufernd. Der Käfig war undicht und das Wasser floss durch die Gitterstäbe hindurch. Egon 3 schlug sich mit der Flosse auf die Stirn, als wollte er mir sagen: „Ich bin der Letzte meiner Art und dann treffe ich auch noch auf den größten Vollidioten seiner Art. Evolution ist echt ungerecht!“
Egon 3 schleifte mich wieder in die Zoohandlung, wo man leider immer noch keinen Zoo käuflich erwerben konnte. Er sprang mit voller Wucht in eines der Austellungsaquariumse und da fiel es mir, zum zweiten Mal an diesem Tag, wie Fischschuppen von den Augen. Klar! Egon will hier wohnen und nicht bei mir.
„Nein ich glaube dein Fischi will, dass du ihm dieses sauteure Aquarium kaufst.“, sagte der Zoohändler mit einem breiten Grinsen und ich lernte an diesem Tag 2 Dinge. Erstens das Egon 3 ein Fischi ist und Zweitens, dass sauteuer in jedem Fall bedeutet, dass man seine Sparsau zertrümmern und das Geld hergeben muss.
Das Aquarium war schwer und ich war froh, dass Egon 3 so kräftig war und es für mich nach Hause schleifte. Dann befüllte ich den Behälter mit Wasser und setzte Egon 3 hinein.
Doch Egon 3 war schon tot. Er konnte nicht mehr länger die Luft anhalten und starb an Sauerstoffmangel. Dabei war seine Art dafür bekannt, dass sie so extrem lange die Luft anhalten und Kokosnüsse knacken können.

So das wars, ihr lieben Leser. Das nächste Mal erzähle ich euch, wie mir mal eine Schnecke zugeschleimt ist und ich Jahre brauchte um mit ihr einmal um den Block Gassi zu gehen.