Da gibt es ein Scrubs-Zitat, dass ich euch nicht vorenthalten möchte und dass wie auf mich zugeschnitten ist:

“Wie demprimierend ist es DU zu sein? Im Ernst. Ist das so, als würde man Kevin Costner-Fan sein…?”

Es fehlt eigentlich nur noch, dass ich auf einer Live-DVD bei einem David Hasselhoff-Konzert im Publikum gefilmt werde. Denn dann wäre es wirklich Zeit den Löffel abzugeben.

Das soll jetzt nicht geschmacklos klingen, aber bevor ich eines seiner Konzerte besuche (don’t hazel the hoff) würde ich lieber in einem Gulak arbeiten oder nüchtern mit Jerod Mixon sehr heftiges Petting machen (im Stehen, gegen ein Auto gelehnt und mit angewinkeltem Bein). Aber ich sehe es schon kommen. In nicht allzu ferner Zukunft werde ich Karten für eines seiner Konzerte gewinnen. Höchstwahrscheinlich bei Neun Live. Höchstwahrscheinlich. Und dann werde ich mich über diese Tatsache lustig machend mit Kumpels besaufen, um dann im Vollrausch doch noch den Entschluss zu fassen hinzugehen. Am nächsten Morgen liege ich dann schwer missbraucht vor der Konzerthalle mit einem Hasselhoff-Fan-Shirt bekleidet. Unten rum nackt natürlich. Was anderes wäre bei mir ja sehr erstaunlich. Und das merkwürdige wird sein, dass irgendwelche Fans in der Nacht zuvor, als sie mich demütigten (wovon ich aber nichts mehr weiß, sobald ich das Bewusstsein wiedererlange) mir Fahrgeld auf die Handfläche geklebt haben werden.

Und während ich verkatert im Schneidersitz (immer noch nackt unten rum) versuche mir das Kleingeld aus der Hand zu popeln, kommt Angelina Jolie vorbei. So wird das mit Sicherheit ablaufen. Ich kenne mich doch.

Aber darauf wollte ich gar nicht hinaus. Dieser Post ist nämlich all den Männern gewidmet, die schon mal einen Tritt, einen Fußball oder einen Tierbiss ins Waffenlager bekommen haben: Die Hoden.

Gott will nicht, dass ich mich fortpflanze. Das habe ich akzeptiert, weil es vermutlich das Beste für alle ist. Er war dafür verantwortlich, dass mich meine Eltern in ein Karate-Studio gesteckt haben. Und da ich das fast ein Jahrzehnt aktiv betrieben habe, ging da auch einiges ins Waffenlager. Blitzableiter heißen Blitzableiter, weil sie Blitze ableiten. Ich glaube, dass ist nach einigen Studien unumstritten. Basti’s Eier heißen Basti’s Eier, weil sie Schmerz und Gewalteinwirkungen anziehen und absorbieren, so wie es der Honig mit dem Bär macht. Auch das ist durch eine mehrjährige Studie mittlerweile belegt worden.

Als ich eines Tages bei einem Sparringskampf mit Jonas dem Barbaren einen Tritt mit leichtem Anlauf „aus Versehen” in die Feuersteine bekam, habe ich eine nette Erfahrung in den Niederungen des Seins machen dürfen. Allen Männern, denen es auch schon so erging, widme ich an dieser Stelle einen Faust-an-die-Brust-Move. Und als ich dann wie die Twin Towers zusammenbrach und in gefühlter Zeitlupe an Jonas vorbei flog, hörte ich viele Menschen, die sich um mich herum scharrten so was wie „Oh mein Gott…” sagen. Aber das war schon ganz verschwommen, weil ich bereits in einer anderen Welt war. Alles war ganz bunt, Sissi kam mit einem Picknickkorb vorbei und begrüßte mich mit Bussis auf beide Wangen. Im Hintergrund lief leise I just looking for freedom von David Hasselhoff und die Sonne schien. Es war eine Welt ohne Sorgen und ohne Schmerz, alle waren ganz berauscht von der Glückseligkeit und der Nettigkeit der Teletubbys, Glücksbärchis und der Mumins. Hier gab es keine Geschlechtsorgane, nur A-Sexualität soweit das Auge reichte. Keine Harnröhreninfektionen, auch keinen Tripper, keine Beschneidungen und keine Kondome (wozu auch). Es war so großartig.

Leider wurden die Stimmen in der echten Welt lauter und lauter. Man versuchte mich aus der Embryostellung mit einem Brecheisen zu lösen, aber ich hatte offensichtlich bereits das Stadium der Totenstarre erreicht. Wie dem auch sei. Ich wusste bis zu den folgenden Tagen jedenfalls nicht, dass es möglich ist einen Bluterguss auf dem Mundstück des Piephans zu bekommen. Jetzt weiß ich, es geht. Habe es allen gezeigt und wissenschaftliche Artikel darüber verfasst. Junge, war das Scheiße.

In den folgenden Jahren wiederholte sich das ab und an mal. Da mal einen Ball abbekommen, da mal eine Tür dagegen geknallt, dort mal auf den Pedalen des eigenen Fahrrads abgerutscht und auf die Stange gekracht. Und jedes Mal war da Sissi, die als Einwohnerin einer geschlechtslosen Welt gar nicht begriff, worüber ich jammerte.

Sissi sah ziemlich geil aus. Aber da Steck-Reinski ja unmöglich war, verfluchte ich letztendlich auch diese Welt, schlug die Glücksbärchis zusammen und verdunkelte den Himmel. Und weil mich deswegen dort nun alle hassen, kann ich da nur noch verkleidet auftauchen, wenn ich mir mal wieder die Eier demoliere.

Liebe Männer, wenn ihr dort mal landen solltet, lege ich euch ans Herz meinen Namen nicht zu nennen, denn wie man munkelt, haben die Glücksbärchis so was Ähnliches wie die Gestapo gegründet. Wer kann ihnen das auch verübeln…

Dieser Eintrag wurde gepostet am Thursday, 22. May, 2008 um 17:56 Uhr und wurde in die eigenheim Schublade gesteckt. Du kannst alle Antworten mit Hilfe des RSS 2.0 Feeds verfolgen. Du kannst Antworten, oder ein Trackback von deiner eigenen Seite setzen.