das erste mal, und wie es dann doch nicht passierte.

Es ist gar nicht solange her da hatte klein LiRoy noch keine Ahnung von Mumus, Bienchen und Blümchen, der Bedienung des Schaumschlägers Handrührgerätes zwischen den Beinen, und war noch der festen Überzeugung, dass Kinder eine Strafe Gottes für ganz schlimme Dinge seien – was auch irgendwie immer noch zutrifft. Die Erfahrung mit dem Thema Sexualität beschränkten sich auf Telefonanrufe bei wildfremden Leuten… zum Beispiel:

“tuuuut, tuuuut – Meier, Hallo?”
“ficken …. hihihihi – tütütüt”

Oder die fortgeschrittene Variante:

“tuuuut – Ja Hallo?”
“Mös chen?”
“Nein, Möschen!”
“ist Rosa da? – kichern – tututut”

Es war also nicht weit her und so besann er sich auf das Internet. Schließlich hatte es damals schon fast geklappt. Wär man nur nicht so prüde gewesen, hätte auf “big boned” – Frauen gestanden und hätte seinen Geschmack erst per Nachnahme zugestellt bekommen. Die Östrogenpumpen in LiRoys Umgebung versagten jeden Dienst und schienen mit einem Kerl voller Sperma nicht so ganz zurechtzukommen. Eine Anzeige – “Kerl voller Sperma sucht Frau mit extremen Defiziten.” – wurde dennoch nicht in Betracht gezogen. Im Internet war alles so schön einfach, Pickel wurden einfach unter den Tisch gekehrt und der verbale Stimmungskiller namens Dialekt verlor komplett sein abschreckendes Gesicht. Hinzu kam… wie “beschreibt” man lüsterne Blicke, sabbern, fehlende Sprache, kompletten Hirntot durch Geilheit? Das ging einfach nicht. Und das machte die Sache so schön einfach im Vergleich zum realen Leben.
Um es kurz zu machen, LiRoy wurde Opfer und sabberte über Wochen seinen gesamten Schreibtisch voll, bis es dann endlich soweit war: der erste Kontakt. Er hatte sie früher schon einmal auf LANs gesehen. Diese Veranstaltungen bei denen Wagenladungen geistiger Lowrider versuchen, mit Hilfe eines blinkenden KITT-ersatzes, sich zum König der niemals gebräunten zu erheben. Die Erinnerungen waren nur trüb und bei steigendem Testosteronspiegel verfiel das Hirn in einen traumatischen Zustand: die absolute Geilheit.
Bei der zweistündigen Fahrt drückte das Gemächt wie zwei Medizinbälle. Bis man feststellte das der Sicherheitsgurt falsch hing. Das Wochenende und die Entjungferung lag vor ihm. Zwei Tage später, auf der Rückfahrt immer noch. Ein wahrlich erfolgloser Wochenendausflug, mit fiesen Schmerzen im Schritt. Gedanken bahnten sich ihren Weg durch das vernebelte Hirn. Sind schon mal jemand an geplatzten Hoden gestorben? Es drängte sich das Gefühl auf, eine Stinkmorchel zwischen den Beinen zu tragen. Hätte nur eine Person mit erhöhtem Östrogengehalt das Teil berührt… Reden wir lieber nicht drüber.

fortsetzung folgt…

Dieser Eintrag wurde gepostet am Saturday, 16. June, 2007 um 12:57 Uhr und wurde in die eigenheim Schublade gesteckt. Du kannst alle Antworten mit Hilfe des RSS 2.0 Feeds verfolgen. Du kannst Antworten, oder ein Trackback von deiner eigenen Seite setzen.